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父母在不远游,游必有方

总是惊醒,总是辗转反侧的寻觅,当什么都回到原点,无法接受的心理,我想我已经没有当初的菱角,渐渐的形成啦鹅卵石。当初的骄傲哪去啦?当初放不下的难道现在都慢慢学会放下啦嘛?当我很想做一件事的时候,我或许知道并不会做得太好,可就是不甘心,我不想人生诠释啦太多的遗憾,年迈啦,不会因为借口来掩饰蹉跎岁月。每次都觉得自己好像什么都放得下,放得开,可是一次,两次,三次……还是觉得自己做不到,我不希望我就是那个优柔寡断的人,优柔寡断的人注定不能成大事。可能是我考虑得太多太多,父母都希望自己的子女过得好,我们得承认。 父母是自私的,自私到你永远都属于他们的,不想你离他们太远,是他们想要看到你的好,他们可以从你生下来就为你一直操劳,白啦鬓发,湿啦双眼,我们不得不承认。也就是现在的我如果在古代,我怕早已被吃啦官司,“凡为子者必孝其亲,为妻者必敬其夫,为兄者必爱其弟,为弟者必恭其兄”,没有听父母的话,我很为难,不是因为不孝,而是你们希望的,我也去尝试过,尝试后的苦感,难道还是要继续嚼下去嘛?不怕苦到心里去嘛?又有几个父母不希望子女是幸福的了?我希望你们能理解此时的我,也只有在最安静的时候,倾述的永远都是自己,和自己对话,就是最好的心理洗礼。 工作很好,我没有放弃的理由,我没有拒绝的借口,可我何尝要的这些,我觉得自己是个不安分的孩子,不安心的男人,我更看重我的未来,不是为啦让自己过得好,而是因为有这么一个家还等着我的肩负和呵护,岁月会让你明白父母其实并不是像他们所说的:我们身体很好。一生中你会经历或多或少的几个,当他们习惯的说:我们身体很好的同时他们已经告诉啦你:自己照顾好自己!就连生命尽头还在为你操心,不想连累,也许最亲的亲人也是那个和你血脉最亲的亲人。请珍惜!我希望的工作是远见,激情,空间,汗水,欣赏,而不是习惯,我没有那个情调,你给啦我习惯,就是给啦我不安全感。 今年的今天已经到啦五月,在这个迷茫的五月,我怀念起曾经激情的一月,羞涩的二月,浪漫的三月,暗淡的四月,正因为可有可无的几个时月,让我明白啦,学会啦,一个人当你拿起的时候,应该清楚知道,应该学会怎么放下,放下那一刻,你会明白很多之前不曾想到的头绪,我想这就是成长。老爸我一直觉得你是最理解我的人,可是现在你却成为思想最累赘的人,今天你还会像以往一样给我打3个以上的电话嘛?如果是,那我从原来的8个小时睡眠时间调整到5个小时,其余三个小时我给自己找个安安静静的地方,去和自己谈谈心,对对话。 为什么人生不能像雄鹰一样飞翔?好不容易建立啦一些无形资本和不期而遇的机遇,我却要被儿女私情所牵挂,阻碍你前行方向,我也想有个家,好想有自己的宝贝女儿,当她两岁的时候我就会教她很多东西,周末开着车,带着金毛犬,和她一起去青青的草坪,给她讲故事,沐浴周末的日光。如果我有啦车,我永远都不会让我最爱的人坐副驾驶,我不能保证他们是安全的。 曾经我被折腾到,只想随便找个人娶啦,过习惯的习惯,过生活的生活,但是现在看来,两个人我把岁月交给缘分,其他的时间就是历练自己。男人要找自己喜欢的,女人要找喜欢自己的,这主要是家庭经济和思想男人占主导地位的原因,一个人最怕丧失的是激情和理想,作为男人你应该找个自己喜欢的,如果没出现那就等等吧!出现啦,就珍惜!要相信耐得住寂寞的等待,往往结果会更甜。都说婚姻是爱情的坟墓,然而,没有爱情的婚姻会是什么?对于一个家庭,婚姻中的两个人扮演着不同的角色,而心的距离是决定婚姻幸福的关键,不是所有人的婚姻都幸福,面对现实的种种,每个人多的只是对家庭的一种责任,或者是对亲人期盼的一种承诺,所有的近乎身不由己,都只是为了一个“爱”字,关爱,疼爱,怜爱。 对于婚姻我想我不会那么随便,没有什么比一颗责任心更重要。我觉得敢结婚的人是因为没有扭曲的迷茫,如果你还迷茫那你不适合结婚。婚前准备你只需要做到:安静下来!什么都得稳下来,特别是心。当深爱一个人的时候,我想的不是我们该结婚啦,而是想说:我想娶你啦!哎呀!不想这事啦,搞得很……的样子,总之希望老爸少打个电话,少责备我几句,不是我不珍惜,而是妹子她不适合结婚,难道也要娶回家嘛?如果我做啦,以后你会后悔的。 没啦身份证,40元一晚的小旅馆同情啦我,可恶的母蚊子却不给我面子。3.40就把我弄醒啦!可恶!

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