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唱一首情歌,给自己

最近,总是沉迷于安妮的小说无法自拔。总是跟着她的文字在绝望,肮脏,颓弃与不堪中一次次死去。捧着装着她小说的P5蜷缩在角落里,看着,难过着,然后就那样面对着窗外的孤云任光映刺着眼睛安然的沉沉睡去。醒来后,拼命的翻着书页寻找着一张白纸,意图写下心中意犹未尽的静寞姿态,可是枉然。最后,只剩下一只笔,停顿在半空中,寻找不到立足点。那是有关失意的姿势。因为缺失一张纸的涂鸦。总是会神经质的在窗台发着呆,思索着纵身一跃的快感,可是,我不是安妮笔中在黑暗里拿着爱的匕首刺向自己的女主人公。

我不够寂寞,不够失意,不够黑暗,不够堕落。我文字的猖狂背后依然有着温暖的面孔。我想,我依然是手心半向上的女子,偶尔抬头任苍穹肆意灌输进眼底,可是,我并不寂寞,当我抬头看天看飞鸟掠过之际。我只是在思索,思索青春逐渐脱去稚嫩的外衣,我只是在思索,思索生活逐渐褪去激情的色泽。而我们,走过,路过,笑过,疼过,最终,只剩眼角的落寞。岁月还能有多长,够我们去缅怀或绵忆。忽然,看着那些曾经灿烂而现在苍老着的面庞,开始不断的害怕死亡,害怕逝去。害怕跟你们一度的温暖“缠绵”后,最后,能触摸到的,只是,你们冰冷的肌肤。可不可以,爱我直到永远?

最近,情感总是泛滥到如洪水决堤。看着电视电影某个感人环节,也会心里跟着假象不自主的揪心和难过,最后,眼里包裹着湿热的泪水。每每,总是会嘲笑自己的愚昧和无知。我意图在这凉秋驻足的季节里告诉所有身边的人,我成长了。在文字里成长。学会了神经质的将情感摊牌在一片又一片的白色区域。那些红色的字体。血的颜色。刺眼。那,是生命的活力。那些不懂我文字色彩的人,总是让我很难过。可是,我明白,我扭曲的语气弧线里隐藏着太多自己内心无法让他人轻易‘亵渎’的情感。长大了,情感泛滥了,可是我至始至终不觉得长大后,简单,是件幸福的事。我不遗余力的爱着自己,爱着自己一颗玲珑经烈火浇铸过的内心---抑郁有力。却忠情于情感的源远流长。

关于未来,我们都在努力前行。开始不断收敛澎湃的疯狂,执意的挥洒。我害怕,我的生涯还能倚仗多久,所以,我不断的‘改过自新’。大家似乎都在为着离去做着准备,坐在一起洽谈,总是会不经意间的提起聚会,吃饭,K歌,照相。大家都在留恋与不舍。多久以后,我们才能再拾起当年的疯狂共赴青春的宴会。或许,走过了这段过渡里的不舍,那段曾‘犀利’过的嘴脸和凛冽的笑声也会被当作储物冻藏在冰箱里,变质抑或腐烂。但是,那些过客,不会不朽。因为记忆太饱满。会永久遗留的,便是心底深处,最疼痛的爱。爱过,疼过,恨过,努力忘却忘不了的,便是永久。

现在的我,还是坐在温暖如小窝般拥挤的寝室,穿着肥大的睡衣,反复听着每一首有感觉的情歌,吸吮着自己垂散的发丝散发着的清香,意浓我浓在黑暗中的唯一白亮的屏幕里话说着点滴。我想,我会想念现在的自己。安逸舒适,坚守着自己的欢喜。偶尔某个早晨,室友会带着懒散的声音说着:“嘿,半夜三更不睡,还在那意浓我浓。”我便会翻动着慵懒的身躯骄傲的告诉她们:“我喜欢。”以后,不知道这份“我喜欢的”是否能在生活爱情事业家庭的磨砺中只剩下躯壳。

喜欢过,拥有过,是否能叫做永恒?

手心的余温,内心的余热。一次次被回忆典当。翻来覆去,不过生离死别。死后,尸骸并作回忆,焚烧成灰。

所以,人生没有永恒,只有曾经与拥有。拥有过,便是永恒。

所以,把每日当作末日来相恋相依相扶相守。至少,我会努力。努力在拥有的基础上再建筑更多晶莹剔透的爱。因为,我害怕拥有不够就逝去。那些我爱的人,我总是把你们泛滥在我的情感里,然后逐一的用文字的魔力赋予你们爱。我只是想要无声的言语掠过心底最悸动的初衷告知你们,回忆里,你们是温热的。这是我情有独钟的方式。那么我呢,你都如何回忆我,带着笑或是很沉默?

我们都曾在别人的世界唯一过。谢谢那些曾把我们当作唯一的人。谢谢你们说唯一不可取代。

未来的每一步一个脚印。不管是‘和颜悦色’还是‘血迹斑斑’。

请记得,我们拥有过,唯一过,不可取代过,不朽过。

那,便是永恒。

凉秋的阴姿,飒爽在10月末端的细水流长。

伴着淅沥的雨水与徐徐微风。

我们涂鸦在秋意笼罩下的浓绵里。

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